• Trang chủ
  • Giới thiệu
  • Lĩnh vực hoạt động
  • Sản phẩm
  • Tài liệu
  • Tin tức
  • TUYỂN DỤNG
  • Liên hệ
  •   
     
    Thư giãn
    Tập hợp những tinh hoa của truyện cười hiện đại!!!

    **********************************************

    Một tên cướp khi xuống âm phủ gặp diêm vương, diêm vương nói: ''Ngươi khi còn sống làm cướp, bây giờ chết đi phải chịu cực hình''. Nói xong, liền sai tên cai ngục kéo tên cướp đi chọn cực hình. 
    Đi qua tầng thứ nhất, tên cướp thấy cái vạc dầu to tướng, có ba bốn người đang gào thét trong đó, hắn kêu: ''Không chọn cực hình này đâu''.
    Bước vào tầng thứ hai, hắn cũng nói: "Không, không" vì thấy cảnh người đang bị tùng xẻo. Đến tầng thứ 3, tên cướp thấy một đám người xếp hàng dài trong một cái bể chứa đầy phân ngập đến cổ. Tên cướp nghĩ: "Vào đây tuy hôi thối nhưng không bị đau đớn'', liền nói: ''Tôi chọn hình phạt này''.
    Khi tên cướp lội đến hố phân, tên cai ngục bỗng hét lớn: ''Hết giờ giải lao, tất cả cắm đầu xuống hố''

    **********************************************

    Một nhà sư ngồi cạnh một cô gái trẻ đẹp trên một chiếc xe buýt. Đôi chân trắng nõn của cô gái khiến nhà sư không tự kiềm chế nổi bản thân, định nhắm mắt đưa tay vuốt ve. Bỗng cô gái nói: ''Ông có biết dòng thứ 12, điều 124 trong phật giáo học nói gì không?''.
    Nhà sư chột dạ, rụt tay về và im lặng. Vừa về đến chùa, nhà sư mở điều 124 trong cuốn phật giáo học, thấy viết: ''Hãy cố gắng vì sắp đạt thành quả''. 

    **********************************************
    Hai bố con tắm chung, cậu con trai dẫm phải cục xà bông trượt chân ngã, may trong lúc bối rối cậu bé tóm được vào ông bố. 
    Đau quá, ông bố nhăn mặt nói ''May mà mày tắm với bố còn túm được, chứ hôm nay mà tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu rồi con nhá''.

    **********************************************

    Một cô gái đến nhà bạn trai chơi, bị bạn trai cố tình chiếm đoạt, cô gái đẩy bạn trai ra và bỏ chạy về nhà. Cô viết tâm sự vào nhật ký: ''Hôm nay đôi bàn chân đã cứu thoát mình khỏi vòng tội lỗi''.
    Hôm sau, cô gái lại đi đến nhà bạn trai, mọi việc lặp lại, cô gái cũng vội vã bỏ về như lần trước. Cô lại viết nhật ký: "Đôi chân đúng là người bạn đáng tin tưởng nhất của mình".
    Ngày thứ ba, cô gái ở nhà bạn trai đến sáng hôm sau mới về. Vừa trở về, cô vội vã mở nhật ký viết vội vàng: ''Đôi khi những người bạn đáng tin tưởng nhất cũng bán rẻ mình''.  

    **********************************************

    Giá trị đích thực của nghề nghiệp

    Vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế, Ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi cho thí sinh như sau: Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai. Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời. Đến lượt Miss áo dài, cô bước lên trả lời:
    - Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm. Em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn zin.
    - BGK: Xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn zin?
    - Miss: Dạ. Người chồng đầu tiên của em làm trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật". Đến ông chồng thứ 2 làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Giữ nguyên hiện trường”. Cuối cùng em nản quá, lấy chồng ba, anh này làm ở bộ kế hoạch đầu tư, khá hơn 2 chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có "Vạch ra, nhưng không làm gì hết”. Thiệt là tức chết, huhu...
    - BGK: !!!!
    - Miss: Cho nên, em chỉ có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được người chồng vừa ý. Em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.
    - BGK: Sao vậy?
    - Miss: Bởi có chồng đạp xích lô, chắc chắn cứ leo lên là đạp liền thôi à.

     

    **********************************************

    Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội họa, nhiếp ảnh... 
    Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quý của bức tượng mà hỏi: 
    - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? 
    - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ. Thôi mình đi đi con! 
    - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. 
    - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. 
    - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ  
    - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!

     

    **********************************************


    Cô giáo:
    - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
    Cô bé Masha nói:
    - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
    - Ôi, Masha yêu quiý, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
    Cậu bé Pêchia:
    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
    - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
    - Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi…

    **********************************************


    Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: 
    - Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. 
    Bỗng nhiên ông dừng lại và mở tủ ra. Trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên đứng đó sợ hãi, run bắn người, vội nói: 
    - Thưa thầy, đây là bà chị họ em mới ở quê ra. 
    - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước - Bộ trưởng đáp.

     

    **********************************************

    Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì đã cả tháng nay, 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này. Bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
    Bà vợ: 
    - Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
    Ông bác sĩ nghe xong, mỉm cười và hỏi: 
    - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

     

    **********************************************


    Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
    Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn. "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
    - "Tuyệt lắm, thế còn khả năng trên giường", góa phụ hoài nghi hỏi.
    - "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì?", người đàn ông vặn lại.

     

    **********************************************


    Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    - Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
    - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    - Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã ứng nghiệm rồi.

    **********************************************



    ...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

    Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go...", theo đúng như trong phim.

    Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối tủm một phát".

    Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối thỏa thuê. Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái. 7 chú lùn quay lại...

    Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

    Các tin khác
    Tin tức - Dịch vụ
    Hỗ trợ trực tuyến
    Tel: 0351.3 851.369
    Hotline: 0351.3 851.369
    xaydungdaiphuc
    Liên kết Website
    Đối tác
    Thông kê truy cập
    Đang online: :
    13
    Tổng truy cập: :
    724080
    Công Ty Cổ Phần Xây Dựng Đại Phúc
    Địa chỉ
    : Tổ 9 - P. Lê Hồng Phong - TP. Phủ Lý - Tỉnh Hà Nam - Tel: 0351.3 851 369- Fax: 0351. 3 848 600
    Email: xaydungdaiphuc@yahoo.com.vn -  Website: xaydungdaiphuc.com